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Légendes de mars

 
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asgarh
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MessagePosté le: Ven 20 Fév 2009 - 23:46    Sujet du message: Légendes de mars Répondre en citant

[ 20/02/2009 21:46 ]   Post de Asgarh : Journal d'une carotte bleue   
Post de : Asgarh
Ertzin, vu que tu partir en stase bientôt, je vais me lâcher
Aussi, permet moi de te raconter une légende. Une fabuleuse légende, appelée " Journal d'une carotte bleue".
*Prend quelques cacahuètes et les manges*
Ouvre bien tes oreilles, petit Ertzin, je commence...

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Premiers souvenirs
La première sensation que j'ai éprouvée, moi, étant encore une graine. L'entassement. Mes sœurs, mes milliers de sœurs, entassées, ne pouvant pas bouger, dans un endroit - maintenant, je sait que c'est le réservoir de la serre - attendant. Mais attendant quoi? Je me le suis demander des jours et des jours. Je ne pouvais pas voir se qui m'entourait, je n'avais que les sensations de pression des autres contre moi. Aussi, ais je demander qu'est ce qu'on attendait. Les autres, elles ne m'ont répondu qu'une chose: "l'encensement ". Mais c'est quoi l'encen...truc? Pas de réponse. Jamais de réponse. Pfff, c'est nul d'être une graine...
Souvenirs flou, je me rappelle un sentiment d'aspiration, vers le bas. Une de mes sœurs éclate sous la pression, juste a coté de moi. Je sens l'écrasement de mes milliers de sœurs. Mais je résiste sans grande difficulté. Dure chose que la sélection naturelle. Mais bon! Elle était faible, tant pis pour elle, tant mieux pour moi, j'ai plus de place!
Woups! Changement de direction, nous sommes dans une sorte de tuyaux, incliné, pas comme le réservoir où j'étais, indéniablement orienter vers le bas. Longue descente, mes amis, longue, longue, longue...
Enfin! Nous somme stable. Je doit être au milieux de l'entassement. Apparemment, nous somme les seules graines être arrivé ici. Une folle parle de l'encensement, les autres n'hésite pas a renier ses paroles. On raconte que l'encensement est bien plus extraordinaire que ça...
Notre tas semble diminuer a rythme continu. L'endroit où nous nous trouvons se resserre. Comme dans un entonnoir. J'entend certaines de mes sœurs crier. Puis, la chute s'accélère avec le rétrécissement des bords. Soudain, je ne sent plus rien autours de moi. Un choc violent. Voila ce que j'ai ressentie quand j'ai atterri pour la première fois dans mon terreaux.
-----------------------------------
* fait une pause pour boire un coup, avant de continuer a compter son histoire*
Réponse de : Ertzin
flood
Réponse de : Asgarh
Une autre dose Ertz?


-----------------------------------------------
Mise en terre:
Tiède et humide, mon nouveau chez moi... Rien qu'a moi. Je ne suis plus entassée sous des milliers de graines comme moi.

Un poids me tombe dessus. On m'enferme. J'hurle, je ne veut plus être enfermé. Etrange, on me laisse de la place. Je ne suis plus écrasée de tout les cotés.
Pouah, sa dégouline de partout! C'est dégueux!
...
Je me rend compte que l'étrange liquide qui m'est tomber sur la gueule est très nourrissant, mais absolument immonde...
...
Changements:
J'ai une migraine pas possible. Il mal de tête pas croyable! J'ai l'impression que mon crâne de graine ce fissure.
...
...
...
J'ai l'impression de m'élever. La migraine que j'ai ressentie est a présent une agréable sensation de picotement sur tout mon corps. Je commence a croire que j'ai bien fait l'encensement. On m'a parler des racines. Ce qui était ma graine commence aussi a changer. Des racines sortes par l'endroit où se trouvais autrefois mon popotin. Je m'épanouis! Ma tête veut de la lumière, je vais lui en donner! Mais je ne veut pas attraper froid, le reste de mon corps va rester sous terre!
...
Je commence a apprendre a me servir de mes racines! J'en ai fait pousser des grosses qui vont me permettre de m'étendre au mieux. Les couches de terres sont de plus en plus faciles a traverser. Je vais bientôt atteindre la lumière. Heureuse, je le suis!

Émergence:
Quelques heures après mon arrivée dans se trou qui me semblait être une prison pour graine, je passe en ma tête dehors! Moi qui craignais d'attraper froid! J'en rigole toute seule. Enfin, façon de parler, je suis entourée par mes sœurs, elles aussi sont dehors. Certaines ont dégagées leurs cheveux * la personne qui a découvert se journal pensent qu'elle parle des feuilles* et les font luire au soleil. J'ai bien l'intention de faire de même!
...
Les autres m'ont regardé étrangement! On dirait que je les ai surprises a faire apparaitre ma tignasse aussi vite... J'ai pas pu m'empêcher, j'ai gueuler... " QUOIIIIII? ILS SONT PAS BEAUX MES CHEVEUX???? "... Aucune n'a répondu. Maintenant, je suis la plus grande, je trône au dessus de toutes! En même pas quelques minutes, je suis devenue la reine de la serre, la classe!!
--------------------------------------------
* Fait une pause toilettes*
Attendez, je reviens vous raconter la suite
Réponse de : Asgarh
* reviens de toilettes, se lave les mains ( ouatch, elle est brûlante l'eau) et s'installe sur le fauteuil qu'il occupait précédemment*
Bon, j'en était où moi?
*sirote son cocktail*
Ha oui!
-------------------------------
Dégénération:
Difficile réveil se matin, l'éclat de la lumière semblait bien faible, a travers mes cheveux. * d'après le traducteur du texte, la carotte... P'tin qu'est ce que sa fait con de dire sa... La carotte aurait replier ses feuilles a la manière d'une fleur qui replie ses pétales*
Horreur, une fois ma magnifique chevelure déployée, je m'aperçois avec horreur que mon règne est finis, je suis minuscule en comparaison des autres!!!
"Hey grande conne, pousse toi, j'ai besoin de lumière!... Pauvre tache! Tu m'entend? SALE CONNE? DÉGAGE, TU VOIS PAS QUE J'AI BESOIN DE LUMIÈRE??"
La salope, elle est a déployer ses cheveux et m'a encore plus cacher la lumière! J'ai plus le choix, faut que j'utilise mes racines!
...
...
...
J'étouffe... Les pétasses, elles me cachent toutes la lumière, je ne peut plus respirer! * Note: les plantes respire grâce au procédé de photosynthèse, nécessitant de la lumière*
En plus, elles ne laisse pas l'air pur venir vers moi! Je ne vais pas me laisser faire, a mort la sélection naturelle!
...
...
J'en peut pluuuuus, mes cheveux pendouillent misérablement... Encore un peu, mes racines ont presque finit!
...
...
Il était temps! J'ai fait pousser mes racines jusqu'à un coin isolé... C'est sec, pauvre en bouffe, mais au moins, j'ai de l'air et de la lumière! Bande de pétasse, j'vais toutes vous en faire baver pour avoir essayer de me faire la peau!

Le temps de la vengeance:
J'ai trouver le moyen! Un espèce de machin est arrivé et a activer l'arrivée d'eau. J'ai bien repéré les tuyaux de ma rangé, je sais où ils sont placés! Vive moi et mes super racines! J'ai entendu les autres dire qu'il s'appelait Hertz, un truc du genre. Pfff, il est tellement grand, doit pas valoir tripettes
* notes de traduction: Humour humour
*
...
J'ai pompé a mort dans les ressources de la rangé. J'ai réussi a faire pousser mes racines jusque dans les autres rangés. Le ravitaillement commence... Après, opération obstruction!

Opération Obstruction:

J'ai tout colonisé! Et au passage, j'ai bloqué les arrivés d'eau des autres carottes, Je suis en train de les regarder crever de soif... BANDE DE SALOPE!!!
...
Elles sont toutes mortes, c'est pas trop tôt! J'ai même commencer a en bouffer certaine! La loi du plus fort les filles!


Fin de l'apogée:
L'autre con, il c'est pointé se matin. Il m'a vue, énorme, trônant au milieu de la serre, la reine quoi!
Avec sa putain de lame ronde, il m'a tranché mes belles racines, le salaud!!! Il m'a déterrer, a la main, et la politesse? Sale brute va! Il a commencer a me poser dans une machine. Je tenait a peine dans la cuve. Et là? L'enfoiré, il m'a haché! J'ai subits toutes sortes d'expériences. Je me retrouve dans un putain de réservoir, mais transparents. Des machins bleu défilent sur un tapis. J'arrive a déchiffrer " Jui** **rrots". C'est quoi ce merdier bordel?
...
Putain! Je ne suis même plus une carotte! J'suis un truc informe, transparent et bleue! Je gigote dans tout les sens quand je bouge! Normal tu me diras, cher journal, mais je ne le contrôle pas! C'est comme de la sève, en moins collant et plus gélatineux! Ouais, c'est sa, je suis de la gélatine!
...
Sa y est l'autre con a activer la machine! Y a un dixième de mon corps qui vient d'être aspiré. Enfin, mon corps... Se qu'il en reste, de la gelée...
Mais le plus grave, c'est qu'on m'enferme dans les machins bleues...
...
Il ne me reste presque plus rien de mon corps. Je vois l'intérieur des machins bleues, c'est sombre...
...
Ayez! Je suis totalement dans les tubes. Où m'emmènent on? Je parie que c'est les autres pétasses de carottes qui avaient tout prévus...
BANDE DE SALOPES!

-----------------------------------
Et voila les n'enfants! Comme quoi, qu'on soit gentils ou pas, on finis quand même en "Juicy carrots"!
Comment ça c'est morale a la con?
Réponse de : Asgarh
Ertz, fallait pas me laisser flooder ton lounge

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Dernière édition par asgarh le Sam 21 Fév 2009 - 00:30; édité 1 fois
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MessagePosté le: Ven 20 Fév 2009 - 23:46    Sujet du message: Publicité

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galadrielle
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MessagePosté le: Sam 21 Fév 2009 - 00:05    Sujet du message: Légendes de mars Répondre en citant


Histoire d'une pauvre carotte! J'ai vraiment vue la scène moi!
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asgarh
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MessagePosté le: Sam 21 Fév 2009 - 00:29    Sujet du message: Légendes de mars Répondre en citant

Carotte un poil "peste"quand même
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Thors
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MessagePosté le: Sam 21 Fév 2009 - 12:47    Sujet du message: Légendes de mars Répondre en citant

N'importe quoi
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asgarh
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MessagePosté le: Sam 21 Fév 2009 - 17:27    Sujet du message: Légendes de mars Répondre en citant

Merci Thors
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IdealNono
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MessagePosté le: Dim 22 Fév 2009 - 01:45    Sujet du message: Légendes de mars Répondre en citant

Flood de haut vol.


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asgarh
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MessagePosté le: Dim 22 Fév 2009 - 14:10    Sujet du message: Légendes de mars Répondre en citant


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MessagePosté le: Dim 22 Fév 2009 - 15:35    Sujet du message: Légendes de mars Répondre en citant

[ 22/02/2009 13:48 ]   Post de Asgarh : La légende du commando étoile.   
Post de : Asgarh
* Prépare un feu de bois ( et d'autres trucs trouvés ici et là ) au centre du Lounge et dispose des coussins tout autour, assez près pour avoir chaud, et assez éloignés pour ne pas se brûler. *
Hahem! Bon, comme promis, je vais bous raconter une nouvelle histoire aujourd'hui. Il m'a fallu de nombreuses heures de recherche pour retrouver cette légende... D'ailleurs, dur de savoir si le héros a un jours existé...
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Nous remonterons a une époque très lointaine. A l'époque, Psychobob jeune, commençait tout juste le Marsball. C'était les premières années de la Firme sur Mars. Les terraformeurs n'étaient pas bien nombreux, et les béhémots l'étaient encore moins. Cette légende commence avec l'arrivée d'un terraformeur, dont le nom est aujourd'hui inconnus.
Arrivé sur Mars par désespoir de trouver un jour un nouveau travail. Mais avait il cependant la carrure d'un terraformeur? Hélas non... Plutôt fin et léger, il était danseur étoile sur Terre. Mais de nos jours, l'intérêt pour la danse classique est bien faible.
Aussi, n'ayant plus de demande de participation a un quelconque spectacle, c'était il retrouver a la rue.
Après quelques mois a errer dans les quartiers, riches ou pauvres, il avait mis la main sur une affiche parlant du projet TEM. Espoir fou, il s'imaginait premier danseur de la communauté martienne. A son arrivé sur la rouge, après avoir embarquer ses affaires sous son scaphandre, il était directement partis pour le Bar du forage. Que ne fut pas sa surprise de voir a quel point il est dur de se déplacer avec un scaphandre de terraformation pour la première fois! Son corps frêle supportait avec difficulté la masse métallique de son costume d'acier. Il lui fallut énormément de temps pour rejoindre le bar. Une fois entré, il pu enfin retirer son casque, il dégoulinait de sueur et avait peine a tenir debout. Reprenant son souffle il observait les quelques terraformeurs présent dans le bar de l'époque. Une trentaine, pas plus. Bien maigre publique pour un artiste tel que lui! Mais il avait un opinion bien fausse des terraformeurs. A peine eut il commencer a danser, debout sur une table et vêtu de son collant, qu'un des hauts gradés présent dans le bar retourna la table en question, envoyant promener notre danseur quelques mètres plus loin. Les mots qu'il dit a se moment lui aurait value un ridicule total, mais il ne s'en rendit jamais compte. Au contraire, tandis qu'il postillonnait sur le haut gradé responsable de son malheur, ce dernier le saisi par le col, l'élevant par la même occasion a quelques décimètres au dessus du sol, lui faisait clairement comprendre que Mars, ce n'est pas le pays des bisounours. Notre danseur aurait été un animal, il se serait enfui la queue entre les pattes. Il ne mit pas longtemps a enfiler son scaphandre, et encore moins de temps a rentrer dans son bunker. On raconte que c'est a partir de se jours, ne pouvant plus danser que pour lui même, qu'il disjonctât et devint extrêmement efféminer, chose qui n'ajouta rien en sa faveur. Malgré tout, il parvint a obtenir le béhémot en temps record, et grâce a cela, il fut recruté par un syndicat, avec cependant, l'interdiction formelle de danser devant ces co-syndiqués. "Creuser au lieu de danser", voila la deuxième chose qui lui fut dites après "bienvenue dans notre syndicat". Peut être vous demandez vous quel était se syndicat? He bien, il a été effacer de la mémoire des gens, comme le nom de notre danseur.
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* Baille un peu, et rajoute du bois dans le feu, sirote sa bière*
Réponse de : Asgarh
Bon, reprenons!
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Notre danseur avait finis par prendre du muscle. De loin, il devenait méconnaissable. Le jours où il devint un gradé du cinquième rank, il finit enfin par choisir un poste parmi ceux proposés par son syndicat. Il venait de devenir commando. Un bien piètre commando d'ailleurs! Malgré son entrainement avec l'un des meilleurs de l'époque, il restait mauvais, il avait peur de souffrir.
Lors de sa deuxième rencontre avec le haut gradés qui l'avait jadis éjecter de sa table dans le bar du forage, il lui sauta dessus, persuadé de pouvoir se venger de son affront! Erreur, erreur, erreur! Un coup de barre a mine, et son adversaire reprenait sa pelle a vérin, continuant de creuser tranquillement. Le pauvre danseur rampas jusqu'à son béhémot, la mâchoire en miettes, le casque, pas mieux. Son infirmier, horrible personnage d'une prétention encore sans égale même aujourd'hui, lui plomba le moral plusieurs jours avec cette histoire. Et notre danseur, suite a ce cuisant échec continua a s'entrainer inlassablement. Il apprit quelques jours après que son ennemis juré, le haut gradé, venait d'obtenir pour la première fois de l'histoire de Mars, le rank 10. Le double de sien. Cruelle nouvelle. Il s'enferma dans son bunker des jours durant. Et des jours durant, il frappa contre son scaphandre, pieds, poings, jambes, le tout sans protections. Son scaphandre finis par lâcher le 13 ème jour. Il du en commander un autre avec ses économies. Son corps était recouvert de bleues, parfois même, les hématomes suintaient du sang.
Mais il était heureux. Il ne savait pas encore pourquoi, mais il était heureux. Dès que son scaphandre neuf fut arrivé, il s'enferma en stase médicale. Aucun de ses co-syndiqués ne furent mécontents de son retour. Mais très surpris de voir un scaphandre rose débarquer dans le bunker de commandement. Ils furent encore plus surpris de le voir arriver avec un tutu en fibre de métal attaché a la taille le lendemain. Demandant une permission pour une troisième rencontre contre le terraformeur haïs depuis le débuts, il l'obtint.
-------------------------------------------
* Bois un coup et grignote un chamallow grillé *
Réponse de : Asgarh
Hum! Bon, alors... La suite...
-------------------------------------------
A l'intérieur de son bétrayal, fonçant a travers le désert vers la concession de sa cible, le danseur étoile s'extasiait de la rencontre.
Son ennemis était dehors, encore avec une pelle a vérins, mais il arrêtât son travail lorsqu'il vie le scaphandre rose sortir du bétrayal. Ahuris par le culot de son adversaire, qu'il ne mit pas longtemps a reconnaitre, il saisit sa barre a mine.
Notre danseur s'y attendait. La barre a mine s'éleva. Pointe! Pas chassé! la barre a mine s'enfonce dans le sable. Le danseur saute sur la barre, obligeant son adversaire à la lâcher. Changement de pied, il envois sa botte valser dans le thorax du haut gradé. Celui ci se penche encore plus, ayant des difficultés a respirer. Pas de cheval, le danseur pose un pied sur la tête de son adversaire, en équilibre. Son poids ne tarde pas a faire effet, le haut gradé se retrouve, comme sa barre a mine, le casque dans le sable. Pas de basque en arrière. Son adversaire se relève, sonné.
Le haut gradé tente un balayage, raté, saut de basque du danseur. Tour piqué, la jambe s'écrase une nouvelle fois sur le casque du gradé.
Selon la légende, le danseur aurait péris face a l'assaut de 17 commandos, amis du haut gradé, en emportant 9 d'entre eux avec lui dans la tombe.
--------------------------------------
Je vais essayer de convaincre Ertzin de porter un Tutu, sa marcheras peut être...

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asgarh
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MessagePosté le: Dim 1 Mar 2009 - 22:53    Sujet du message: Légendes de mars Répondre en citant

[ 26/02/2009 22:38 ]   Post de Asgarh : Brèves de comptoir
Post de : Asgarh
C'est pour le flood, rien d'autre

* Observe si Lugana ne va pas le taper...*

Chacun a surement entendu des propos stupides entre deux terraformeurs ( ou terraformeuses hein, la connerie est universelle
) dans le bar du forage ( ou même ailleurs...). Histoires souvent pas très comiques, un peu lourde, ou parfois le contraire. Avis aux amateurs, se post est fait pour vous!
~~~~
L'autre jours, en sirotant une bière dans le bar, j'ai entendu deux terras qui venait d'arriver a une table proche de la mienne. L'un d'eux avait un scaphandre bien abîmé, et engagea la conversation avec son amis:
- Hoaaa, je suis mort, j'en peut plus!
- Ha bon? Qu'est ce qui t'arrive?
- Deux jours non-stop de creuse dans les dents tiens!
- Tu devrait aller voir un dentiste...
-...
-...
- Abrutis...
Réponse de : Asgarh
Une autre qui me vient comme ça...
~~~~
Cette histoire remonte a mes premiers jours sur Mars.
Deux terraformeurs discutaient, j'étais assis au comptoir, pas loin de GR, eux, ils étaient assis derrière moi, sur les tables les plus proches du dit comptoir.
J'entendais absolument tout, ils parlaient plus fort que la plupart des autres terras présent.

- Tiens, j'ai une histoire a te raconter...
- Grouille toi, je vais pas tarder a retourner creuser!
- Ok. C'est l'histoire d'un couple qui souhaitait avoir un enfant. Un jours, ils sont allés voire une Adepte, pour savoir comment faire le plus beau bébé de Mars. L'adepte leur a indiquer la position, et les rituels a pratiquer envers les grands anciens. Donc, ils ont fait tout se qu'il fallait. Neuf mois plus tard, hop! Le bébé était né. Au bout de trois jours, il est enlevé. Pas de rançon, rien. Ils décides ( les parents) d'en mettre en route un deuxième. Pareil, neuf mois plus tard, et hop! Encore plus beau que le premier. Au bout de 7 ans, shooter par un bétrayal. Bon, encore un, le 3e. Magnifique, parfait! A 3 ans, lui aussi est enlevé. Bon, a la fin, le couple en a plein la pelle a vérins, et décide de faire le gosse le plus laid possible. Ils vont donc voir l'adepte qui les avaient si bien conseillés. Tu sait ce qu'elle leur a dit?
- Baaaaah, non...
- Demande a tes parents!

Pour la première fois depuis que je suis sur Mars, je voyais un terraformeur faire un vol plané au dessus de ma tête, heurter Gros Robot, et suite a se choc, se faire enfoncer la tête dans le mur par le Barman d'acier.

[ 01/03/2009 21:25 ]   Post de Asgarh : Brèves de comptoir 2
Post de : Asgarh
Il y a des jours ( sans blague
) qui vous paraissent long. Vous rentrez chez vous après une journée de creuse, éreinté. Vous avez aussi passer pas mal de temps a fabriquer une "Rose Cyndelle" pour votre bien-aimée. Vous arrivez enfin devant chez vous, votre bunker un peu serrer pour deux. Vous entrez dans le SAS, attendez la mise a niveau de la pression. Enfin, vous posez le pied chez vous. Vous retirez votre casque, votre bien-aimée a préparer le repas ( Tu parle d'un repas, on est sur mars hein... Deux sachets de rations déshydratées, un peu de flotte, un tour au micro-onde, et c'est presque bon...). Elle vous saute au coup, vous embrasse. Vous êtes totalement crever, et manquez de tomber sous le poids. Bien, sortant le cadeau de votre sac, vous le tendez a votre bien
-aimée. Et a ce moment, elle trouve LE moyen de poser une question qui vous exaspère au plus haut point, car vous êtes terriblement fatigué:
-"C'est pour moi?"
Du tac-au-tac, sans même vous en rendre compte, vous lui répondez:
-" Bah, c'est pour ma maitresse, mais comme tu l'a vue..."

Ne soyez pas surpris de passer la nuit dans votre bétrayal, amis terraformer.
Réponse de : Asgarh
Vous observez une pub sur votre Voxterm, dans votre bunker.
~~~~~~~~~~
Deux terraformeuses sont assises dans le bar du forage. L'une d'elle ne semble pas en forme. Inquiète, son amie lui demande si elle va bien. La pauvre terraformeuse lui dit alors tout bas:
-" J'ai mal au ventre, sa fait des jours que je suis constipée. Même au lax sa marche pas..."
Son amie rigole un moment, puis reprenant son sérieux:
-" Trouve toi un maris...
- En quoi sa va régler mon problème?
- Il passeras son temps a te faire chier..."

Prouver scientifiquement.

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MessagePosté le: Aujourd’hui à 23:23    Sujet du message: Légendes de mars

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